混乱。

色んなストレスのせいでか
にきびなんか、
年に何回かしかできないのに
顔に3つも、ぶつぶつができている。
ショック。
体のお肌もツルツルなのがとりえなのが
最近やたらと、虫にかまれて跡が何個も残ってるし
お肌が、ツルツルじゃない。
そんなこんなで
情緒不安定。

昨日は、ビデオを借りて
夜、見てた。
考えごとしながら見てたけど
宮崎あおい、やっぱり可愛い。
顔もだけど、声も可愛い。
結婚したとは、思えん。

ビデオの借りた帰り、
何だか、気持ちが抑えられなくて
公園で1人泣いてた。
ブランコに座って、泣いた。

誰かにぎゅってされたくなる。

君がぎゅってしてくれたとき、
嬉しかったけど
悲しかった。
愛がそこにないのが分かったから。
だから、それ以上はできなかったし
それで正解だったんだと思う。

追いかけたらいいのか
去ったほうがいいのか
分からん。
追いかけるのは、嫌いじゃないけれど
自分のことだけじゃなく
相手の幸せを考えたら
去ることも必要なのだろうか。
それとも、
友達に、私たち、なれるかな。

何だろう、失いたくない。

この気持ちが、「恋」だとは
断定できないし
もし、そう気付いたときには、遅いのかもしれないけど
人として、失いたくない。
そう思うのは、
変なのかな。

何で、こんなに苦しいんだろう。

私は誰かにただ、愛してほしいだけのかもしれない。
愛することをしてないくせに。

結局、電話してしまった自分の弱さと
やはり自分のことをわかってくれる誰よりも分かってくれる彼に
とまどいを隠せない。
ななおが幸せなら
それが一番だということを聞いて
1年でも、待ってたていうのを聞いて
きっと連絡があるだろうと思ってたというのを聞いて
余計に、自己嫌悪に陥ってしまった。

小さな小さなお願いなのに
何で、叶わないんだろう。
いつだって、そうだ。

友達とご飯に行って
カラオケ行って
ひさーしぶりにプリクラ撮った。
たのしかった。

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何も変わらない自分。

ちょうど一年前の自分。

「あきらめる」こと、
うまく自分から消え去ることはすごく
上手にできるのに
自分のことをもっと知ってもらおうとすること
気持ちを伝えること、
何よりも、他人に自分をさらけ出すことは
すごく苦手。

そんなことを書いていた。
私は一年前と何も変わってなくて
何も頑張ってなんかいなくて
ただ、待ってるだけ。
私、頑張ってもいいのかな。
迷惑がられないのかな。
迷惑だと思われても，突き進んでいいのかな。
変なプライドと意地が、自分を邪魔して
また、殻を作ってしまっている。
これ以上、泣くのが恐い。
これ以上、傷つくのが恐い。
頑張ったら、好きになってもらえる。
そんな確証があればいいのにね。